vtipy
1 - Paní učitelka nakreslí na tabuli jablíčko a ptá se malého Pepíčka co to je. Pepíček "prdel". Paní učitelka se rozpláče a říká:"kolikrát jsem vám říkala,že ve škole se nemluví sprostě." Vtom přijde do třídy pan ředitel a ptá se"Kdopak rozbrečel paní učitelku?A kdo na tabuli namaloval tu prdel?
2 - Příjde paní učitelka do třídy a říká; Děti, kdo si myslí že je hloupý, ať se postaví. Postaví se Pepíček a paní učitelka se ho ptá: Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý? Ne, ale mě vás bylo líto nechat vás stát samotnou!
3 - Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. "A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček. "Ne, vrána mi žádnou nepřinesla." Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá:"A s jiným ptákem jste to nezkusila?"
4 - Pepíček Kalianků se vrátí ze školy s pětkou z dějepisu a vysvětluje to otci: "To bylo kvůli Jagelloncům." - "Tak si koukej najít jiné kamarády!"
5 - Přijde pán k vysokému paneláku a povídá chlapečkovi. "Prosím Tě, kde tu bydlí pan Novák?". "Já Vás tam dovedu, ale nejede výtah". A tak spolu dojdou až do 12 poschodí,chlapeček ukáže na dveře a říká""Tak tady bydlí a jestli s ním chcete mluvit,tak sedí na lavičce před domem".
6 - "Maminko, můžu tu mísu vylízat?" - "Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni!"
o blondýnkách:
1)Víte,proč se tisíce blondýnek potápí na dno Atlantského oceánu?
Hledají Leonarda DiCapria.
2)Stojí dvě blondýnky,každá na jednom břehu řeky.Ta jedna volá na druhou:"Nevíš,jak se dostanu na druhou stranu?"Druhá odpoví:"Už tam jsi,ty hloupá!!!!"
3)Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
˝Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...˝
4)Blondynka a brunetka vypadnou z letadla. Ktera dopadne prvni?
Brunetka, protoze blondynka se musi ptat na cestu.
5)Blondynka leti do Londyna. Jak ji pripravite o misto u okna?
Reknete ji, ze sedadla do Londyna jsou v prostredni rade.
6)Blondynka se pta na ulici:
"Pane, prosim vas, kolik je hodin?"
"Je ctvrt na ctyri."
Blondynka jen krouti ocima a rika:
"Vite, to je divne. Ptam se na tohle cely den a pokazde dostanu jinou odpoved."
7)Blondynka se zrzkou sedely v baru a koukaly na zpravy o seste. Ukazovali reportaz o sebevrahovi, ktery stal na moste a vyhrozoval, ze skoci dolu. Blondynka povida:
"Hele, vsad se, ze neskoci."
"Dobre, o kilo. Ja si myslim, ze skoci."
No, a chlapek skocil. Tak blondynka vysolila kilo a zrzka rika:
"Ne, to nejde, ja si to nevezmu. Jsi prece moje kamoska."
"Ber, sazka je sazka."
"Hele, musim se ti priznat, ze jsem tohle uz videla ve zpravach v pet, takze si nemuzu vzit vyhru."
"Ja to taky videla uz v pet, ale nikdy bych si nemyslela, ze skoci znovu."
8)Blondynka si objednala pizzu. Cisnik se pta, jestli ji chce rozrezat na sest nebo dvanact kousku.
"Sest prosim, dvanact bych jich nikdy nesnedla."
9)Blondynka takhle jela po silnici a poslouchala radio. Hlasatel vypravel jeden za druhym vtipy o blondynkach, az to tuhle vytocilo a radio vypnula. O chvilku pozdeji jela kolem kukuricneho pole a videla tam blondynku, jak vesluje v clunu. Zastavila, vyklonila se z okynka a krici:
"Ty slepice! Presne takovy jako ty zpusobujou, ze se nam lidi smejou. Kdybych umela plavat, dala bych ti co proto!"
10)Blondynka zvedne zvonici telefon:
"Halo... Halo!"
Ozve se hluboky hlas:
"Vsadim se, ze chces, abych se u tebe objevil, odnesl te do loznice, svlekl, hladil a libal cele tvoje telo a pak se s tebou vasnive dve hodiny miloval!"
"Hihi, teda vy jste dobrak... To chcete rict, ze tohle vsechno poznate jen z dvou Halo?"
11)Co blondynka rekne po sexu?
"Diky, hosi."
12)Co delaji blondynky jako predehru?
Sundaji si spodni pradlo.
13)Co je nejtezsich sest let v zivote blondynky?
Sedma trida.
o škole:
Ptá se paní učitelka : Co nám dává slepička ???????
Anička se přihlásí a říká : Slepice nám dává vejce.
Paní učitelka : Co nám dává kravička ?????
Pepíček se příhlásí a říká ? krává nám dává domácí úkoly.
Paní učitelka se ptá dětí kdo di myslí,že je hloupý ať se postaví.
Postaví se Pepíček.
,,Pepíčku ty si myslíš,že si hloupý''
,,Ne,já jsem si stoupl,aby jste stála sama''.
________________________________________________________
Proč se lidi hlásí na vysokou školu ?
Aby dostali kolej a přístup k internetu.
______________________________________________________
Otec se rozčíli na syna :
Zase si dostal pětku z dějepisu !
Syn se brání :
Táto,ale to zavinil Alexandr Veliký !
Tu vykoukne maminka z kuchyně :
Tak si najdi jiného kamarády !
_______________________________________________________
Před písemkou : ,,Doufám,že nokoho neuvidím opisovat''.
Z prostředí se ozve : ,,Taky doufáme''.
________________________________________________________
Telefonát do školy :
,,Dobrý den Pane učiteli. Omluvte prosím dnes Honzu z vyučování.
Nemůže přijít do školy,velmi prochladl.''
,,V pořádku. Kdo volá?''
,,Můj otec''
o policajtech:
Volá americký prezident do kongresu. "Pánové, světu hrozí katastrofa, byla založena nevládní mezinárodní organizace "Výbor inteligence pro záchranu lidské civilizace" - "A co?" ptají se kongresmeni. "No, členstvo tvoří americká blondýnka, český policajt, ruský důstojník...."
Na celnici se ptá celník: "Co máte v tom kufru?" - "Polovinu prasete." - "Živého nebo mrtvého?"
Policajt přichází k zlodějům, co se právě vloupávají do garáže: "Jménem zákona, vzdejte se!" Odchází pryč: "Hmmmmm... Nevzdali se..."
Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: "Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?" - "Člověče, dyť je to náš šéf." Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká: "To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!"
Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"
Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"
Policajt v akci: "Pane, nesvítí Vám pravý heligón." - "Snad halogén, ne?" - "Aaaa, tak pán je ješte i suterén?" - "Myslíte suverén, ne?" - "No tak pozor, příteli, používat cizí termity je občas rizoto, víte?"
Policajti jsou na obchůzce.
Jdou kolem rybníka a vidí, jak kráva pije a chlap jí při tom dojí. Přijdou na stanici a říkají:
"Koupíme si krávu. Viděli jsme jak kráva pila z rybníka a rovnou vodu přeměňovala na mlíko!"
Tak jdou a koupí krávu.
"Ponořte jí hlavu!"
Kráva samozřejmě zrovna neměla žízeň a tak nechtěla, tak jí donutili násilím a snažili se jí dojit, ale nic.
"Ponořte jí hlavu hlouběji, hlouběji!"
Kráva celá vystresovaná se z toho podělala a policajt volá:
"Už dost, už saje bahno!"
Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"
Hoří policejní stanice a policajti jsou uvěznění na střeše. Hasiči roztáhli plachtu a čekaj až policajti začnou skákat. Skočí první, ale těsně před tim než dopadne do plachty s ní hasiči uhnou a policajt se rozplácne o zem. Tak to jde furt do kola až nahoře stojí náčelník, kouká pak vytáhne pistoli a řekne: Mě nepřechčijete položte tu plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu.
:-) :-) :-) :-) :-) :-)
Sedí dv krávy na stromě, popíjejí pivko, pletou a povídají si. Asi o bejcích. O čem jiném si takové krávy můžou povídat. Najednou okolo proletí prase. Ta jedna kráva říká: "Hele prase. A lítá!?" Prase se zastaví a odpoví: "Drž hubu nebo ti dám žihadlo!!!"Komentáře
Přehled komentářů
Torsion bras de quelqu'un est comment robuste votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur determination pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent perseverent b gerer offre sang loin de votre coeur. Chaque age votre moelle bat, il pompe le sang a tous egards vos arteres a la reste de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/cialis-pas-cher-france/
Blood problems - If you be recognize more
(Aputeverce, 24. 7. 2018 3:06)
Compression est comment dur votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur determination pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent perseverent b gerer offre sang loin de votre coeur. Chaque set votre coeur bat, il pompe le sang tout au long vos arteres a la flanerie de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/cialis-france-livraison-rapide/
zipo
(natěrač, 28. 11. 2006 18:21)
je to tady celkem ujde ale máš málo věcí znám i lepčí blogy a stránky
Drunk Blood Power - Jingoistic Mettle
(Abreelounoro, 8. 10. 2018 0:36)